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＜art7──沉默之间清冷之街与失温之夜（第5页）

虽然我对感情諮询没有把握，但总好过发文寻求网友意见，不然通常只会收到「感情问题，一律建议……」之类的留言，而且最好搭配梗图服用。

「你们吵架的原因是？」我直切问题核心。

「他觉得，我分出太多时间给朋友了，导致我陪他的时间不够长。」他一脸苦闷。

「那他有说过，为何他会有这种感受吗？」

他稍微回忆不久前吵架的内容。

原来学弟的另一半认为，他几乎每分每秒都跟朋友群在line上聊天。就算是两人见面或约会时，他也忍不住时不时拿出手机回几句话；在路上也常因打字或和朋友玩手游而不看路。

在他们今晚争吵的最后，学弟另一半还很气愤地说：「一週七天，你留四天给朋友，只留三天给我，你要不要乾脆跟朋友交往就好了？」。

学弟当下无以辩驳。他为了让双方先冷静下来，于是先行逃回宿舍了。

听他语重心长地讲完，言词中满是无奈。

我审慎思考该给予什么建议，毕竟我可以说是过来人了。

「唔，我是觉得你也有不好的地方。」

我看向他，他眼神专注地回望。他是真心需要我的分析和意见。

「就你们约会时来说吧。既然你们都在约会了，那你就应该要拨出那段时间的空档，其他事先全摆在一边，过程中必须全心全意以对方为主。情侣之间相处，有时就得完全奉献出自己一部分的时间，才能妥站经营专属你们的『两人世界』。否则少了情侣关係的独特地位，那就跟亲密的朋友相差无几了，你说是吧？如果你们双方约法三章过了，那另当别论。但是你们现在已经为此争吵过了，表示对方真心很在意了，所以你必须要尊重他的感受。」

他悉听指教，默默细想自己的不是。

我方才受「雷达」干扰，加上每次阐述大道理时，我总会不小心进入「无我境界」，因此差点就要讲错话了。幸好我脑筋转很快，硬是马上圆了回来。但我果然不是说教的料。

「这样哦……。」

「走路边回讯息、边打游戏也很危险呢，他也是在担心你的安危呀。」

他认真吸收我的建议，但仍有些不明白。

「可是，我的朋友圈不是室友，就是系上同学呀，所以我有很多时间都和他们相处，这很正常，不能怪我吧？而且，我也都会跟他分享，我们都聊些什么好笑的内容啊，尤其是梗图……。」他备感委屈。

从他所述和语气，我相信他是很在意另一半的，只不过他仍是迟钝、憨慢了点。我想他是将朋友和情人都看很重的类型，不会是见色忘友的人。

这对周遭朋友而言当然是优点，但若另一半不能接受，或者佔有慾较高的话，便是一大缺点。

「这确实也不能怪你啦。」我试着同理他的难处。

「我太难了。」他垂头丧气。

「虽然你都会和他分享话题，但毕竟他是从第三人称角度来参与，我想他也很难马上融入，因而会感到被排挤在外，所以心里多少会不好受吧？」

「真的？会是这样吗？」他讶异。他没想过自认贴心的举动，原来也会招致反效果。

「这是可能性之一。」

光是我以前在群组比较活跃的时期，有时群友会讨论我不懂的话题，而且聊到旁若无人，这时我想插一脚却无人理会的话，我也会感到难受，彷彿一道深不可测的鸿沟阻绝我和他们之间。

不过，现今的我早习惯了群组聊天模式。当我想插入不理解的话题，我会自己边查相关资讯，先有基础理解再加入话题。若是我不感兴趣的话题，我就乾脆找点别的事做，等换成其他话题再参与。

就经验来说，我想，让学弟和情侣有个共同团体，是个好的着手点。

「那我要怎么做才好？」他更为苦恼了。

我以提问的方式，代替直接给予建议。「你有想过，带他认识你的朋友圈吗？」

「当然有呀，可是他们完全没有交集耶，突然介绍他们彼此认识，不会很怪吗？」我懂他的顾虑。这是我们圈子共有的顾虑。

对「一般人」而言，带另一半参与自己的朋友圈，只要简单说明是情侣关係便无须多言。但有些关係是不可轻易言明的，必须想方设法藏于隐晦，否则一旦公开或被探掘出来，就可能深陷危机，甚至导致人际关係的革命。

我深深理解他的担忧，因此我为他想了一些说词。

「那就说是通识或选修认识的组员？」我想大家都懂好组员得来不易，革命情感岂能受质疑？

「不会被识破吗……？」

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