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日记篇（第5页）

昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。我头一次这么恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

如果他看到了，会怎么想我？

从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我怎么了，我也说不出来。我的阴道里还藏着他的精液，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。我很违心地拒绝了他。

整个晚上，我都没法睡着。我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了。要么选择爱情，要么选择性爱。我知道我只能二选一。可是选择了性爱，或者说选择了顾函，我还有回头路么？他会一直把我当成性奴隶蹂躏，不断提高要求。总有一天，我会变成自己想不到的样子。

我的成绩已经一塌糊涂了。尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。离开他，我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了。

我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我混成这个样子，不知道会难过成什么样。

这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了。但是，那好像只是一瞬间的事情。对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？

２０１１年２月２９日小雨

我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什么兴致，非要干我的肛门。我终于忍无可忍，和他吵了起来。阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。

出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这么畅快地哭过。阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。

做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。

当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法。

其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。然后他竟然向我表白了。他说出国之后我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ，然后做男女朋友。我摇摇头，跟他说我有男朋友。

他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

我回到宿舍之后，久久不能平静。出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。

只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。我在想，也许我出去了，就再也不回来了。一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

２０１１年４月１２日雨

我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。然而，我还没有和刘锋说过。我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太残忍了。我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

但是，这样不好么？一切都是从前的模样。对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。不知道真的说出口，会是什么样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。但现在呢？我根本没有资格了。

２０１１年５月１５日雨

好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。我好像已经彻底完了。我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱，就好像没有任何痛苦。我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。毕竟他们爽快，我也开心。他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。何乐而不为呢？

一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。它没有上限，没有边际，没有终焉。如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

离我离开也没有几天了。在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生活。如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具的小媛。

也许那才是，称得上我的结局。这本日记，我也不想记了。写完这一行字，就锁在箱子里好了。我的人生，有什么可记录的必要么？接着记下去，也不过就是一部色情小说而已。让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。

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